ارتباط خانوادگیپیشرفت کن

دفاعی بودن شریک زندگی‌ خود را چگونه مدیریت کنید؟

دفاعی بودن در رابطه‌ی زوجین یکی از الگوهای ارتباطی مخرب است. طبق تحقیقات چند ساله جان گاتمن این رفتارها یکی از الگوهای ارتباطی مخرب چهارگانه ( انتقاد،دفاعی بودن،تحقیر و سکوت کردن ) می‌تواند رابطه‌ی صمیمی بین زوجین را خراب و حتی منجر به طلاق و جدایی شود.دفاعی بودن در رابطه می‌تواند بسیار خسته کننده باشد و معمولا زمانی اتفاق می‌افتد که شما می‌خواهید نکته‌ای را با همسر خود در میان بگذارید ولی او اصلا گوش نمی‌دهد.

دلیل انتخاب الگوی دفاعی بودن

شاید توضیحات اضافی لازم باشد که شما متوجه نشده‌اید، که شخص انگیزه دقیق خود را توضیح دهد و یا عذر خواهی کند و یا این‌که بگوید دلیل این کار چه بوده است. اما دفاعی بودن باعث می‌شود فرد از این ارتباط سازنده امتناع کند. دفاعی بودن یک عادت بد و مخرب است و خوشبختانه روش‌های ساده‌ای وجود دارد که می‌توان از طریق آن‌ها این عادت را تغییر داد. اما قبل از صحبت در مورد دفاعی بودن باید در مورد چیز دیگری که در واقع جانب دیگر موضوع است صحبت و موضوع دقیقا روشن شود. دفاعی بودن در واقع در پاسخ به انتقاد، اتفاق می‌افتد. بدترین حالت ممکن این است که برخورد تدافعی به خاطر انتقاد اتفاق بیفتد، از آن طرف دفاعی بودن فرد سبب انتقاد شود که این خود منجر به یک چرخه معیوب شده و باعث تخریب رابطه می‌گردد. این سیکل می تواند خیلی راحت اتفاق بیفتد. در چند دقیقه دفاع و انتقاد می تواند تشدید شود و به تحقیر و در نهایت سکوت کردن و حرف نزدن تبدیل شود و در واقع این بدترین چیزی است که می‌تواند اتفاق بیفتد. چرخه ای مانند این می تواند به طور نامحدود – برای هفته ها، ماه ها یا سال ها ادامه یابد. زوج هایی که دائما در حال مبارزه هستند میتوانند این چرخه را برای چندین دهه تجربه کنند. اگر شما دفاعی بودن شریک زندگی خود را دوست ندارید ، ابتدا مطمئن شوید که خودتان با انتقاد زیاد عامل این دفاعی بودن نباشید.

این مطلب را نیز بخوانید: روش هایی برای کنترل خشم همسرتان (قسمت اول)

انتقاد کردن مخرب ترین الگو در ارتباط

اولین نکته این که اگر خواستید در مورد مشکلی حرف بزنید سعی کنید به نرمی و آرامی شروع به صحبت کنید. به یکباره حمله نکنید و اگر می‌خواهید مسأله‌ای را نقد کنید، سعی کنید با نرمی و آرامش این کار را انجام دهید. گفتگو را با سخنان ناگهانی، بلند و یا عصبانی آغاز نکنید. در عوض، از یک صدای نرم استفاده کنید، بگوئید که می‌خواهید صحبت کنید و به بگویید «چه زمانی برای صحبت زمان خوبی است؟ » ، حتما رضایت او را دریافت کنید و یک قرار در بیرون با هم بگذارید.
دوم این که مشخص کنید که چگونه یک انتقاد را تبدیل به درخواست کنید. در واقع انتقاد درباره گذشته است و درخواست درباره‌ی آینده و مهم‌تر این که انتقادات درباره‌ی مسائل منفی است و درخواست‌ها درباره نکات مثبت است. هنر انتقال از گذشته منفی به آینده مثبت را یاد بگیرید.

  • به عنوان مثال، به جای انتقاد و گفتن این جمله که “شما هرگز در را قفل نمی‌کنید ” شما می توانید از درخواست استفاده کنید و بگویید “آیا امکانش هست در روزهای آینده در بستن در دقت کنید و آن‌را قفل کنید؟” با این کار شما راه‌حل محور عمل می‌کنید و در واقع به جای تمرکز بر مشکل بر راه‌حل و توانایی فرد تمرکز دارید.

چگونه باید دفاعی بودن را حل کرد؟

این یک روش عالی برای اجرا است و واقعا خوب کار می کند اگر بخواهید این کار را انجام دهید، همه چیز بهتر خواهد شد، و با همسر خود شادتر و صمیمی‌تر خواهید شد. این روش بسیار خوب و به راحتی قابل اجرا است ولی یاد دادن آن به دیگری بسیار سخت است و بهترین نقطه‌ی شروع خودتان هستید.

درمان دفاعی بودن این است که شما صادقانه مسئولیت قسمتی از درخواستی که از شخص مقابل دارید را خودتان بر عهده بگیرید و در واقع بگویید در این مسأله خود من هم در این موارد مقصر بودم و بابت آن عذر می‌خواهم. ممکن است شما در کل مشکل دخیل نباشید اما سعی کنید قسمتی که مربوط به شما می‌شود و با اعتماد به نفس توانایی رفع آن‌را دارید بر عهده بگیرید. دقیقا آن قسمت را مشخص کنید و تا زمانی که قسمتی که مربوط به شماست را رفع نکرده‌اید از شریک زندگی خود انتظار تغییر نداشته باشید.

مطالب مرتبط
منبع
psychologytoday
برچسب ها

نوشته های مشابه

پاسخی بگذارید

بستن
بستن